Beroende: En form av tidsresa

Det fanns år när mitt liv kändes i oordning. Beroendet förvandlade tiden till något märkligt.

Dagar försvann, och vissa ögonblick upprepade sig så många gånger att det var svårt att veta när ett tog slut och ett annat började. Det var som om jag svävade mellan dåtid och framtid, sällan helt närvarande i nuet. Timmarna sträckte ut sig i oändlighet, för att sedan kollapsa på ett ögonblick.

Ibland kändes det som om jag levde i två tidslinjer samtidigt — en av det jag redan

gjort och en av det jag desperat jagade. För det mesta var jag upptagen med att jaga det jag redan hade förlorat. Jag ville återuppleva första ruset, eller de enkla kvällarna när problemen kändes långt borta, även om det baravar en illusion. Minnet av den känslan hemsökte mig, och jag tillbringade år övertygad om att jag kunde tvinga livet att ge det tillbaka. Men det ledde ingenstans. Jag fick glimtar, men varje gång jag sträckte mig efter det gamla russet, hamnade jag längre bort från mig själv, med fler konsekvenser och mindre hopp än tidigare. I slutändan lämnade allt det jagandet bara ärr, avstånd och skada på allt omkring mig.

Beroendet band mig inte bara till det förflutna. Det fick mig att springa från nuet också. När sorg, ensamhet eller ångest smög sig på försökte jag spola fram för att undkomma det — nå efter distraktion, vad som helst för att hålla verkligheten på avstånd. Jag gjorde allt annat än att leva i verklig tid. Varje försök att springa ifrån svåra känslor drog mig bara längre bort från den jag ville vara och den jag egentligen är.

Tiden och konsekvenserna visade sig både fysiskt och känslomässigt. Min kropp kändes tyngre och långsammare, som om den tillhörde någon annan. Jag minns tröttheten, den förlorade skärpan och styrkan jag en gång förlitade mig på, och hur mina muskler glömde gamla rutiner.

Mitt självförtroende gled bort och försvann, min självrespekt krossades, och avståndet mellan mina tankar och handlingar bara växte. Jag började till och med tappa bort den person världen och andra förväntade sig att se när de såg på mig. Jag är menad att vara en lagkamrat, en konkurrent, en vän, men under aktivt beroende var jag ingen av dessa saker. Jag lät beroendet ta dessa delar av mig ifrån mig för en tid.

Även på min lägsta punkt försvann mina drömmar inte helt. De blev bara tysta. Voltige på häst var en gång min hela värld. Innan beroendet tog huvudrollen var jag en internationell idrottare, levde för elektrisiteten i att uppträda på en rörlig häst, och kände en koppling som gick bortom ord.

Den sporten gav mig både disciplin och känslan av frihet på samma gång. Även om kaoset

drog mig längre från träning, försvann aldrig min kärlek till voltige helt. Beroendet tvingade mig att släppa det en stund, att missa träning och se möjligheter glida förbi, men alltid i bakhuvudet fanns det där, väntade på att jag skulle komma tillbaka och leva upp till det löfte jag gett mig själv som yngre idrottare.

Vissa stunder i återhämtningen känns som små tidsmaskiner. En tyst morgonpromenad, känna styrkan i benen, se solen gå ner istället för att scrolla förbi — dessa enkla handlingar för mig helt in i nuet. Impulsen att titta bort eller skynda framåt finns fortfarande där, men idag kan jag möta den. Varje verkligt ögonblick räknas. Varje ett för mig tillbaka till mitt liv, mina drömmar och nuet.

Att bli nykter förändrade allt. Jag började känna världen igen och höra mina egna tankar — leva i mitt eget universum. Att lära sig vara närvarande tog tid och tålamod. Jag märkte hur

beroendeframkallande distraktioner en gång stal små glädjeämnen: en kopp kaffe, ett samtal, rytmen i mitt eget andetag. Att återerövra dessa stunder blev en form av tidsresa i omvänd riktning — återta det jag trodde var förlorat och markera mig i det som faktiskt finns nu.

Just nu organiserar jag mitt liv bit för bit. Jag har bestämt mig för att återvända till voltige, även om jag vet att vägen tillbaka måste vara försiktig och stadig, inte stressad. Planen handlar inte om att knäppa med fingrarna och plocka upp där jag slutade. Det handlar om att hedra de år det tog att komma hit och se till att när jag återgår till tävling, är jag redo mentalt, fysiskt och känslomässigt för att göra det rätt denna gång.

Voltige rymmer fortfarande alla möjligheter jag

såg som barn. Den här gången vill jag bygga ett liv som ger den drömmen det utrymme och den respekt den förtjänar.

En del av min dröm är större än bara mina egna mål. Jag brinner för att hjälpa andra som

kämpar som jag gjorde. Jag vet hur det känns att vara vilse, att släppa hoppet, att tro att det är för sent att komma tillbaka. Jag vill visa andra att återhämtning är möjlig — inte perfekt, inte snabb, men verklig. Om jag kan hjälpa ens en person att hålla fast vid sina egna drömmar eller hitta en anledning att stanna, då är varje steg jag tagit framåt värt ännu mer.

Jag vet att jag inte kan återta förlorade år. De är borta, men nu får jag bestämma vad som

händer härnäst.

Jag kommer inte låta mina drömmar eller min ansträngning försvinna i

bakgrunden längre. Återhämtning låter mig gå framåt och vara närvarande i mitt liv, helt vaken, inga genvägar eller flykter. Jag är inte klar med att drömma. Jag börjar bara igen, på riktigt, den här gången.

Och slutligen, beroendets märkliga gåva är denna: det lärde mig hur det känns att förlora tid, att se den glida genom fingrarna, och att förstå hur värdefull närvaro verkligen är. Nu är varje ögonblick jag återtar som att kliva in i en tidsmaskin — men denna tar mig bara framåt, mot klarhet, målmedvetenhet och det liv jag vill leva.